Le Truc du Président Texte du sénario du spectacle présenté par Dragon Dance Theatre Le Truc du Président Un spectacle présenté par le Dragon Dance Theatre, Vermont, USA Le 31 Octobre 2003, à St-Aunes, près de Montpellier en France. Merci à la Famille Faucherre… Directeur: Sam Kerson Les participants: Michel Faucherre Anne Faucherre Lucie et Solène Faucherre Kerstin Epstein Didier Jean Dan Roth (musicien) Nanou (materiel +) et Henri (lumières) Katah Le spectacle commence par John D. Rockefeller qui entre en scène en pyjama; il se meurt, mais continue de se vanter de la façon dont il contrôle le pétrole en Amérique, comment son holding a écrasé tous les concurrents et aussi comment il a aboli les transports publics aux USA, en achetant tout le système des tramways, du train, etc., et a presque tout remplacé par des voitures, et des engins qui opèrent avec du pétrole…il continue à déblatérer en expliquant comment il pense contrôler le pétrole partout dans le monde ! Le personnage parle du passé et du futur simultanément, invectivant l’un ou l’autre sans raison. Il meurt. Le personnage représentant la mort entre sur scène et prend son âme en tirant un tissu blanc de sa poitrine. On entend à l’arrière de la scène une musique de flûte traversière. Voici le texte de Rockefeller « mise à l’oral » par Michel 1. Le pétrole et le business : voilà ma vie ! Oh ! La logique est simple : &Mac183; Les banques d’abord : des emprunts massifs, à des taux dérisoires… les amis veillaient Ah ! Ah ! Ah ! &Mac183; Alors mon pétrole : vendu à moitié prix. Résultat : A Cleveland, ils ont tous fait faillite. On les a rachetés, un par un, pour une misère. &Mac183; Et quand Standard Oil a tout contrôlé : les producteurs ET les réseaux de distribution, alors NOUS avons fixé le prix : La fortune, en deux ans Ah ! Ah ! Ah ! 2. Et pourtant, je me souviens : il a fallu convaincre les consommateurs d’ACHETER cette ressource… naturelle… qui d’ailleurs leur appartenait; vous voyez, le pétrole, c’est comme si on vous vendait de l’air, là, cet air que vous respirez… il coûte si peu à extraire !… Mais allez leur faire comprendre ! J’ai dû, de ma poche, acheter…plus de DIX sénateurs pour qu’ils comprennent ! et ça a MARCHÉ !! 3. Mais ils n’en consommaient pas assez ! NON. Je voulais que CHAQUE foyer consomme MON pétrole, une chaudière par ci, une automobile par là : Henri Ford, bien sûr, était dans le coup, Ah ! Ah ! Ah ! Et le rêve s’est réalisé : des files de voitures aux pompes, puis des pompes : in my pocket ! Ah ! Ah ! Ah ! 4. Puis il y a eu les communistes : ils voulaient socialiser le pétrole ! Une « ressource nationale », disaient-ils ! Mon idée a moi : ne socialisez QUE le risque, mais privatisez le profit. Et le profit : in the pocket ! 5. Prenons l’exemple des transports publics: ça ne rapportait rien, et tous des minables ; mes hommes ont racheté les trams, puis les Compagnies de trains nationales, une par une, … les pauv’types, qui se vantaient de faire rouler 100 clients avec un seul moteur, ridicule !! On les a plumés, Ah! Ah! Ah! 6. Alors on a pensé à l’armée : il n’y a rien qui consomme plus qu’un avion ou un tank, et les Al-lemands l’ont vite compris, avec la Luftwaffe, les Panzer Divizion. Ma banque, la Chase Manhattan, les a financés, on a construit des milliers d’engins pour eux. Ah ! cette guerre, quel souvenir merveilleux !… jamais vendu autant de pétrole: des millions de dollars de bénéfice net chaque jour ! Mais alors chez nous l’armée aussi est devenue gourmande : il fallut trouver d’autres gisements, car la ressource s’épuisait. J’ai alors regardé plus loin, vers l’est : il me FALLAIT les champs de pétrole du Koweït, de l’Iran, de l’Arabie Saoudite, de l’IRAQ !! 7. Voyez-vous, j’ai aimé l’armée, cette grande soeur (larme à l’œil). &Mac183; Tenez : vous avez ici un couple de gars de la 101ème Division. Venez, venez les gars, venez mes sauveurs ! (ils entrent). &Mac183; Alors les gars, on l’aime sa petite patrie ? (ils oscillent de la tête comme des pantins) &Mac183; Et les gros joujous que vous tenez, là, vos lance-roquette, vos missiles Tomawoak, ça vous fait plaisir ? (idem) &Mac183; Et votre bon tonton qui vous gâte, qu’en pensez-vous ? (idem, avec petits cris de joie) &Mac183; Allez… on se met en position (soldats à 4 pattes offrant leur croupion pour que R. les batte avec sa canne). Bien, on change de partenaire maintenant ! Allez, on se remet en position ! (inversion des roles, puis on se relève) &Mac183; Maintenant : Garde à vous ! Rompez ! Garde à vous ! Rompez !… Ah ! les gars, vous êtes formidables (émotion) &Mac183; (R. passe derrière eux et leur met la main solennellement sur l’épaule) Les gars, j’ai besoin de vous, j’ai une mission pour vous. Etes-vous prêts à vous sacrifier pour moi ? (les soldats poussent des cris de bêtes). Vous partez en Irak. On vous a préparé des super costumes et des petits cadeaux… (ils marchent au pas vers la porte de l’enfer) &Mac183; (R. sort un mouchoir en les voyant s’éloigner et leur dit au revoir en pleurant, puis se ressaisit vite…) Choregraphie de la mort par Kerstin, interpreté par Kerstin et Lucie Rockefeller erre dans les limbes, faisant tranquillement et de façon désorientée son chemin vers les portes du ciel. Saint-Pierre apparaît derrière lui…on entend l’appel de la conque … Rockefeller est enchanté d’être rendu aux portes du ciel, et veut entrer tout de suite, Saint-Pierre lui indique qu’il doit regarder le Grand Livre. « Mais seriez-vous le Rockefeller qui a favorisé l’Eugénisme? Le même Eugénisme que Hitler a employé pour la Solution Finale ?? » « Mais seriez-vous le Rockefeller qui transférait des dépôts de comptes d'épargne Juifs aux Nazis avant même que ces gens soient envoyés aux chambres à gaz ? » « Ou bien seriez-vous le Rockefeller qui a détruit la grande fresque de Diego Rivera à New York City ? » Saint-Pierre dit, …hummm, M. Rockefeller ça ne se présente pas trop bien…mais bon, maintenant voici comment ca fonctionne pour obtenir l’accès : vous devez avoir fait au moins un acte généreux, humanitaire, durant votre vie, un, au moins un… qu’en dites vous ?… il doit y en avoir au moins un ? Rockefeller dit : bien il est arrivé une fois que je vois un gamin dans la rue, et j'ai spontanément été dans ma poche et ai sorti un dixième de dollar pour le lui remettre. Plus tard, j'ai fait ceci pour la publicité mais la première fois c'était un véritable acte de générosité, et un dixième de dollar valait beaucoup plus qu’aujourd’hui à ce moment-là, vous le savez…!?. Bon…et bien ça me semble relativement correct, mais j’ai des doutes, alors, dit Saint-Pierre, je vais devoir aller demander à Dieu-Le-Père s’il est d’accord. Attendez-moi ici, Mr Rockefeller, je reviens sous peu. Saint-Pierre s’en va. Rockefeller sort son téléphone portable et appelle Georges Bush: Bonjour George, non!…pas toi!…espèce de crétin ! Ton père!…j'ai besoin de quelqu'un qui a de l’autorité!... Hey Georges j’ai besoin de ton aide !…je suis aux portes du ciel, mais il semble que j’ai des problèmes à rentrer, je commence à m’inquiéter un peu ?! Vous devez connaître quelqu'un par ici ? J’imagine que tu as toutes tes connections ? Veux-tu baisser la télé-vision !…j’entends le football Georges ! Quoi!…avec tout ce que j’ai fait pour vous et votre famille !…vous devez m’aider ! hé attends Georges ! (Georges Bush Père a raccroché) Saint-Pierre revient et il dit, « M. Rockefeller, Dieu m’a dit, de vous remettre votre dixième de dollar ». Rockefeller dit : Ah Merci!…merci beaucoup!…c’est vraiment gentil!…vous remercierez le Bon Dieu de ma part!…bon, OK…maintenant, je peux entrer ?!!! Et Rockefeller s’apprête à faire une bonne enjambée vers les Grandes Portes… Saint-Pierre le retient… « Pardon M. Rockefeller…mais quand Dieu m’a remis votre dixième de dollar, il m’a aussi dit de vous aviser d’aller directement en enfer !! Les diables viennent prendre Rockefeller, et l’entraînent vers les portes de l'enfer. Les acteurs s’alignent sur l'intérieur des portes de l'enfer, un diable sort et appelle les spectateurs, « Par ici mesdames et messieurs, venez par ici au delà de ces portes nous allons vous montrer le plus grand tour jamais présenté à l'homme, passez vers ici mes amis… Pendant que les acteurs traversent les portes de l'enfer ils se classent en formant une double ligne et lisent très tranquillement le Poème : Hommage à Babylon (voir annèxe).. Quand les spectateurs ont terminé de traverser les portes de l’enfer et sont maintenant installés sur la deuxième scène : le diable arrive et va se mettre au centre de la scène. Le Diable est représenté par deux acteurs, un pour la voix, et l’autre tient un masque. « Ce soir pour vous chers amis, nous sommes venus directement de Bagdad, invités à Saint-Aunès. Nous amenons avec nous une version du « Tour du Président », qui a été joué sur nous tous à Bagdad lors de « l’Opération Liberté ». ______________ Le Diable : Ça commence ainsi…le président déclare que sept hommes enragés peuvent lutter entre eux et s’entretuer à Bagdad avec les armes les plus modernes et les armes les plus primitives et que grâce à notre technologie aucune des personnes innocentes ne sera blessée. Nous sommes disposés à vous montrer une version de ce magnifique tour ici ce soir.. alors…commençons ? « Y a-t-il un homme enragé sur les lieux? Un masque entre de la droite de la scène. Le voici! Mesdames et Messieurs, un spécimen magnifique de l'humanité automatisée moderne, plus machine qu’homme… mais il y a toujours quand même quelqu’un là-dedans, au cœur de ce système d'armes, prenons des nouvelles de lui. ---ici, nous commençons à lire un texte décrivant certaines armes utilisées lors de cette guerre. La voix vient d’un autre lieu, peut-être comme l’arrière du théâtre du côté des spectateurs. Le Diable continue son dialogue avec le masque : « Est-ce que vous m’entendez là-dedans jeune homme ? Oui Monsieur ! Êtes-vous enragé ? GRRRR ! Êtes-vous armé ? Des missiles de Hedgehog et des fusils Gatlin (arrivant directement de l’usine de General Electric située aux Etats Unis!) Êtes-vous disposés à tuer? Oui Monsieur! C’est bon…! ..Tout droit Monsieur, à votre station de bataille. Le masque va au câble/ qui est installé à une hauteur d’environ 5-6 mètres, et qui traverse la largeur de la scène. Un Technicien accroche le masque. Le diable dit, « nous en avons un, mais nous avons besoin de sept hommes enragés pour vous montrer le Tour du Président!… Y a-t-il un autre homme enragé par là? » Un autre masque entre par la droite de la scène. On continue les textes sur les armes utilisées. « Êtes-vous enragé? Oui Monsieur il faut se venger pour les évènements du 11 Septembre ! Etes-vous armé ? Oui Monsieur très fortement armé ! J’ai même des armes intelligentes, j’en ai plein !!! …c’est l’abondance . Êtes-vous prêt à tuer? Laissez-moi m’occuper d’eux Monsieur ! C’est bien, Mr. Amérique, à votre station de bataille? Le diable dit, « Nous en avons deux mais afin de vous présenter le « Tour du Président », nous avons besoin de sept ! Y a-t-il un autre homme enragé quelque part par ici ? Le masque arrive de la droite de la scène. Encore, le texte sur les armes reprend et simultanément, d’un autre endroit sur la scène, le texte de l’article de Robert Fisk sur le bombardement de la place du marché à Bagdad, Le diable dit, « laissez-moi vous poser quelques questions. Oui Monsieur. Êtes-vous enragé ? Monsieur : Je suis un enragé sanglant ! Êtes-vous armé ? Ah oui Monsieur ! Je suis bourré de missiles Tomahawk ! Êtes-vous disposé à tuer un autre être humain? Je ferai mon devoir Monsieur! Réalisez-vous qu’il pourrait y avoir des conséquences éternelles si vous tuez un autre humain? Dieu est avec nous Monsieur ! Alors, à votre station de bataille ! Le diable dit aux spectateurs, « Nous avons trois hommes enragés, mais afin d'exécuter le Truc du Président, comme je vous le disais il y a quelques minutes, nous avons besoin de sept hommes enragés! Aucun autre texte pour celui-ci Y a-t-il un autre homme enragé par ici? Oui Monsieur. Êtes-vous enragé? Certainement nous sommes envahis par les forces hostiles. Êtes-vous armés? J'ai mon kalachnikov et mon corps. Êtes-vous disposés à tuer un autre être humain? Pour la gloire éternelle d'Allah et de l'Irak ! Vous n'êtes pas préoccupés par votre âme éternelle. Allah me montrera la voie. Alors vous êtes prêt ! À votre station de bataille. Le diable dit : Nous avons maintenant quatre hommes enragés mais afin d'exécuter le Truc du Président ce soir ici à Saint-Aunès, sur cette scène, nous avons besoin de sept de ces hommes! Début des textes d'armes « Y a-t-il un homme enragé ? Le masque entre par la droite de la scène Êtes vous enragé? Nous devons arrêter le terrorisme à tout prix. Êtes-vous armé ? Oui Monsieur avec des armes contenant de l’uranium! Êtes-vous disposé à tuer ? Pour les étoiles et les raies de notre drapeau…Oui Monsieur!! N’y a t’il pas un commandement qui indique « Je ne tuerai pas » Ah…mais voyons!…je n’aurai pas de contact avec personne Monsieur !!! Alors à votre station de bataille jeune homme ! On y est presque arrivé…nous avons 5 hommes déjà…mais afin de vous démontrer le Tour du Président ici ce soir; nous avons besoin de sept hommes enragés. Y a-t-il un autre homme enragé ici présent? Texte d'armes, et le rapport de Fisk d’un autre point de la scène. « Êtes-vous enragé ! Toujours monsieur ! je suis constamment en état de colère !! Avez-vous de l’expérience dans le domaine? Ah Oui!… Monsieur!… Vietnam, Monsieur , Hiroshima Monsieur , Dresden Monsieur ! Êtes-vous armé ? Des bombes à fragmentation Monsieur, notre spécialité !! Êtes-vous disposé à tuer ? Ces bombes sont faites pour mutiler Monsieur ! Alors,…À votre station de bataille ! Nous avons six hommes enragés, nous avons besoin seulement d'un autre et nous serons prêt a exécuter le Tour du Président!! Y a-t-il un autre homme enragé sur les lieux? Texte d'armes, et le rapport de Fisk d’un autre point de la scène. Le masque arrive de la droite de la scène. « Êtes-vous enragé ? Ils sont des tueurs psychopathes Monsieur. Leur ADMs sont un danger pour notre façon de vivre!! Êtes-vous armé ? Oui Monsieur, de missiles « Hellfire » ! Êtes-vous prêt à tuer ? C’est mon travail Monsieur, et je le ferai pour ma Patrie ! Pensez-vous à l'éternité ? Dieu est mon Berger Monsieur !. Savez-vous quel est mon nom ? Non Monsieur ! Allez à votre station de bataille » Mesdames et Messieurs, directement de Bagdad nous avons pour vous ici sept hommes enragés, et ils sont prêts à vous donner un super spectacle ! Mais…Est-ce que c’est vraiment un si grand tour, de laisser les Shwartzkopfs, les Ben Ladens, les Powells et les Husseins s’entre tuer? …Ceci se produit chaque jour et à mon idée, ça manque de drame. Ce dont nous avons besoin pour faire de ceci un exploit étonnant, qui restera dans les annales de l’Histoire, ce sont des personnes innocentes ! Voilà, on y est !…des personnes complètement innocentes parmi eux! Les guerriers sont à la veille de réaliser leur assaut mortel, mais est-ce qu’il y aurait quelqu'un qui voudrait se porter volontaire pour se mettre juste en dessous? Et bien justement, nous en avons amené une avec nous, une certaine Inanna, la femme de Babylone qui s’offre comme volontaire pour réaliser ce superbe truc avec nous ce soir…venez par ici, Madame, venez par ici.. Le discours de Bush commence : Entrée de l'effigie. « Vous êtes de Bagdad? Oui, Je suis de Bagdad. Aimeriez-vous participer à ce spectacle ici ce soir? Vous courrez la chance de gagner un réfrigérateur General Electric…ça vous intéresse? Ehhh…et bien, Oui, j’aimerais bien participer au concours… Ah, très bien, merci!! Mais avant, laissez-moi vous poser une question ? Êtes-vous innocente ? Oui je suis innocente. Mesdames et Messieurs une femme innocente s’offre pour faire partie de notre spectacle ce soir. Venez par ici Madame. Nous allons vous attacher à ce poteau, ne vous préoccupez de rien, c’est pour votre propre sécurité. Mesdames et Messieurs nous sommes prêts ! Au fait !…il y a quelque chose qui manque … Madame, vous avez des enfants? Oui j'ai un fils. Son nom ? Saddam.. Parfait! Apportez l'enfant par ici s’il vous plait ! Placez-le dans les bras de sa mère. Nous sommes prêts, nous avons sept hommes enragés dans les airs et deux personnes innocentes en-dessous d’eux, C’est ça le Grand Tour du Président…d’envoyer ces sept hommes enragés s’entretuer tout en promettant la santé et la sécurité et le bien-être des innocents ci-dessous. Toutes les épées sont-elles affûtées ? Prions le Seigneur et passez les munitions ! Feu ! Texte du discours du Président Bush qui dit comment il va protéger les innocents, aussi textes où il menace les méchants etc, etc.. Les masques des 7 hommes Enragés brûlent, et l’effigie de la femme et de son enfant aussi passe au feu… Le diable revient sur scène « ahhh…et bien; c’était un truc très difficile à exécuter, et cette fois-ci ça n’a pas complètement réussi en Irak. On a entendu dire que quelques personnes innocentes ont eu des problèmes, et certaines ont même perdu leur vie, par contre dans l'esprit vrai des charlatans et des imposteurs le Président a obtenu la palme d’or et il est prêt à essayer ce même Truc encore en Syrie, en Egypte, ou un autre petit pays près de chez vous ! Nous sommes le Dragon Dance Theatre, de Worcester, Vermont